Автор Тема: Детский центр ЛИМПОПО.  (Прочитано 20514 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн TaganrogMama

  • Менеджер
  • ***
  • Сообщений: 430
  • Репутация: +226/-0
  • на форуме с 16/05/2013
    YearsYearsYearsYears
  • Имя: Юлия
Детский центр ЛИМПОПО.
« : 01 Марта 2013, 03:28:49 »
по 01.02.2017

« Последнее редактирование: 16 Января 2017, 00:26:59 от TaganrogMama »

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #1 : 02 Июня 2013, 14:17:07 »
Детский Центр "ЛИМПОПО" с углубленным изучением английского языка приглашает детей:
- в группы раннего развития (с 2-х лет)
- в детскую комнату "Время с пользой"
- на индивидуальные занятия по английскому, русскому, математике.
А также: организация и проведение детских праздников на территории "ЛИМПОПО". Сценарий праздника, длительность мероприятия, время проведения - подбираем индивидуально, учитывая пожелания ребенка и его родителей!

1. Английский язык с использованием различных методик
2. Развитие русской речи. Обучение чтению, письму, математике
3. Мелкая моторика, сенсорика
4. Творческая мастерская
5. Изучение культуры разных стран
6. Энциклопедические знания об окружающем мире
7. Развитие самостоятельности, усидчивости, работоспособности и навыков самообслуживания -
 всё это нужно вашему ребёнку!

Чтобы записаться на занятия, позвоните по телефонам центра: 89515116304, 89034308979. Наш адрес: Б.Бульварная, 13, 2 этаж (главный вход). Мы работаем: пн-пт.: 9.00-20.00 (перерыв: 13.30-16.00), суб.: 9.00-13.30. Будем рады встрече!

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #2 : 02 Июня 2013, 14:19:09 »
Занимайтесь английским с удовольствием!
Итак, как обеспечить ребенку-дошкольнику успех в изучении иностранного языка? Чтобы ваш малыш не боялся дальнейшей «встречи» с английским в школе, и педагогу, и самой маме лучше придерживаться следующих правил:
1. Не заставлять ребенка заниматься английским, если он не хочет (устал, голоден, хочет спать, болеет…). Не заставлять себя, родителя, заниматься через силу. Лучше договориться, когда вам обоим это удобно.
2. Не смешивать языки самим (категорически нет: «А сейчас мы с тобой будем jump!»). Для занятия выделить время, место. Завести особую игрушку (или игрушки), говорящую голосом педагога/маминым голосом только на иностранном языке (эти игрушки «приходят» на время занятия, потом «уходят» на полочку повыше – радость следующей встречи с «англичанином» будет сильнее))) Если ооооочень хочется сказать ребенку что-то по-английски, а «английской» игрушки рядом нет, на нее лучше сослаться: «А, вот, мишка "Тэди" называет это…»
3. Помнить, что занятие с дошкольниками – это не школьный урок! Длительность занятия – 10-15 мин, сидеть можно и на стуле, на диване или на полу! Количество «погружений в английский» дома дети сами «отрегулируют». Малыши, обычно, не стесняются сказать: «Я устал/Мне надоело/А, давай, другое». Так ребенок «защищается» от умственных и эмоциональных перегрузок или отстаивает свое право на то, чем ему в данный момент хочется заниматься. А вот если работает педагог, ограниченный временными рамками занятия, то ему предстоит с ребенком договариваться: «Ты можешь лепить из пластилина после того, как немного позанимаешься английским» или «Ты можешь смотреть, как ребята занимаются английским, или заниматься вместе со всеми», или «Ты на английском будешь на стуле сидеть или на ковре?». В случае если ребенка не устраивает ни один вариант из предложенных - ничего страшного. Английский начинается, ребенок, вроде бы, занят своим делом, но внимателен: а вдруг что-нибудь интересное пропущу? Может присоединиться к детям через пару минут, а может из своего уголка слушать и поглядывать. И он при этом действительно СЛЫШИТ! Мещерякова, автор УМК по английскому языку для дошкольников, педагог с богатой практикой, как-то рассказывала, что на ее занятиях ребенок прятался за шкаф и не хотел категорически оттуда выходить на протяжении многих занятий. Как оказалось позже, родители этого «упрямца» были в числе чуть ли не самых благодарных – результаты занятий этого ребенка были не хуже, чем у его товарищей!
4. Быть эмоциональным и физически подвижным. Первое поможет завладеть вниманием ребенка, к тому же эмоционально окрашенная речь подчеркнет, какая информация особенно важна для запоминания. Второе поможет ребенку снять физическое напряжение, так как сидеть и без движения слушать в течение хотя бы 10-15 мин. – дано не каждому дошкольнику!
Приятного английского!

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #3 : 02 Июня 2013, 14:19:40 »
Предвосхищая некоторые ваши вопросы…

1. По поводу лицензии, программы и методики.
Организации, планирующие заниматься оказанием образовательных услуг, обязаны получить специальное разрешение – лицензию.
Виды образовательной деятельности, подлежащие лицензированию:
• Обучение по программам дошкольного, общего(начального, основного, среднего) образования
• Обучение по программам дополнительного образования детей
• Профессиональная подготовка, профессиональное начальное, среднее, высшее, послевузовское, дополнительное образование (включая военное, а также проводимое научными организациями и образовательными подразделениями организаций)
 Лицензированию не подлежат:
• Разовые лекции, стажировки, семинары и другие виды обучения, после которых не полагается итоговая аттестация, а также не выдаются документы об образовании и (или) квалификации.
• Индивидуальная трудовая деятельность, включая профессиональную подготовку.

ЛИМПОПО – не государственное, не образовательное учреждение, не детский сад и не школа, здесь не выдают сертификаты, аттестаты и прочие бумаги «Об окончании…». Это место, где дети приятно и с пользой проводят свой досуг, учатся общаться, знакомятся с английским языком, растут и развиваются. Госпрограмма и Госстандарт Образования не имеют никакого отношения к ЛИМПОПО. Знакомство с языком осуществляется на базе Cookie @ friends/ Kathrin Harper and etc./OXFORD University Press, видео-версии карточек Глена Домана, некоторых интернет-сайтах и пр.

2. По поводу «Когда начинать заниматься языком?/ Не опасно ли знакомство с английским в раннем возрасте?/ Не приведут ли занятия к смешению языков?»
 В ЛИМПОПО занимаются дети с 2-х лет (без мамы). Но родителям с просьбой принять детей от года до двух не отказываем. В этом случае родитель находится на занятии со своим ребенком, имеет возможность оценить подходит ли ему и малышу английский и ЛИМПОПО в целом.
 Мое мнение, как преподавателя английского, раннее знакомство с иностранным языком полезно для ребенка-дошкольника. У ребенка развивается фонематический слух к иностранному языку, т.е. различение звуков иностранной речи. Для этого и рекомендуется ставить звуковые и видеозаписи, чтобы малыш слышал иностранную речь. А разучивание коротких стишков и песенок на иностранном языке детьми воспринимается не как обучение, а как игра. Имитирование английских слов, фраз, предложений – прекрасная языковая зарядка, тренировка памяти, способность в дальнейшем слышать в английских песнях, сказках и просто иностранной речи знакомые слова, а значит понимать язык! А, вот, организовать более серьезное изучение английского (письменный вариант языка, грамматические правила и пр.) стоит после того, как сформированы представления о системе родного языка – в старшем дошкольном возрасте, или уже в начальной школе.
 Другое дело, если речь идет о детях-билингвах (которые растут в двуязычных семьях) и о малышах, у которых есть постоянная возможность общаться с носителями языка! Для таких детей английский – это не праздник/игра/развлечение, а жизненная реалия/повседневность/необходимость (ведь, папу или маму надо как-то понимать!). Вот и получается путаница в словах, грамматических конструкциях(((

3. По поводу английского и логопедических проблем у ребенка.
Несомненно, что большинство логопедов против английского, если у ребенка проблемы с русской речью. Неоспоримо и то, что многие преподаватели английского с позицией логопедов не согласны. Как говорится: «Каждый кулик свое болото хвалит». Не думаю, что час английского в неделю нанесет огромный вред произношению русского языка (я не говорю сейчас о детях из двуязычных семей!) Наоборот, английский – это хорошая артикуляционная тренировка и пр., о чем уже было сказано. В моей практике ухудшений в произношении русского языка после занятий английским не было. Заполняя анкету на ребенка, родитель может по желанию упомянуть в графе «отметка о здоровье» «логопедические проблемы». Некоторые родители предупреждают в устной форме, советуются, как быть. Честно признаюсь, я – не логопед, давать советы в этой области не берусь... Кому больше верить: врачам или педагогам – родители ребенка выбирают сами!

4. Для обеспечения безопасности здоровья детей нами предпринимаются следующие меры:
1. На первом пробном занятии родители, заполняя анкету, обязательно делают пометки в графе "здоровье" ребенка, а также оставляют номер своего мобильного телефона. Так педагог узнает об особенностях здоровья ребенка, может адекватно прореагировать в случае необходимости. 2. Если ребенку (чаще это 2-3-летки) некомфортно находится на занятии одному, то педагог предлагает родителю присутствовать на занятии. Таким образом, родитель может осуществлять контроль за здоровьем своего ребенка. 3. В случае жалоб ребенка на здоровье педагог незамедлительно лично или по телефону оповещает родителя. При острой необходимости и с согласия родителя экстренную медицинскую помощь ребенку оказывает дежурная медсестра, работающая во ДС "Прибой" или педагог центра. 4. Для обеспечения здоровья детей в помещении в отсутствие детей регулярно проводится кварцевание, влажная уборка, обработка раствором хлора, проветривание. 5. Для обеспечения положительных результатов занятий и безопасности детей в группе до 8 детей работают два педагога, если количество детей возрастает, занятия проводят три педагога. Таким образом, осуществляется индивидуальный подход и учет особенностей каждого ребенка.

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #4 : 02 Июня 2013, 14:20:50 »
Хотела обратиться к родителям тех детей, которые рассматривают наш центр как возможность обучения ребенка именно английскому языку. Родителям детей важно понять, что результаты занятий английским значительно выше у ребят, которые ходят регулярно, т.е. 2-3 раза в неделю в Группы Развития, и у тех, кто редко опаздывает (извините, не имею ввиду кого-то конкретно, просто переживаю за качество нашей с вами совместной работы))) Вероятность получения знаний в области английского есть и у детей, приходящих в Детскую Комнату - при условии, что они приходят к началу развивающего занятия, а не к его середине. Однако, в услугу «Детская Комната» обязательный английский не входит. Задача педагога здесь заключается в обеспечении комфортного и приятного пребывания ребенка в центре. Это значит, что ребенок в Детской Комнате может заниматься по своему желанию и сколь угодно долго «любимым» делом: кто-то собирает пазлы, а кто-то лепит из пластилина или рисует. Педагог помогает в выполнении дела или в выборе материала.
Итак, для получения наилучших результатов у детей в овладении иностранным языком мы разработали специальную структуру английского занятия, состоящую из следующих блоков:
1. Основной (базовый) блок английского (продолжительностью 15-25 мин.) проводится через 3-7 минут от начала полуторачасового развивающего занятия. В нем сосредоточена основная лексика занятия. Это – работа по Оксфордской методике для дошкольников, о которой уже упоминалось ранее (см. сообщения темы ЛИМПОПО). В ходе данного этапа дети не только узнают новые слова (запоминание строится с опорой на аудио-визуальные средства), но и учатся реагировать на них в речи педагога (формирование пассивного словарного запаса) с тем, чтобы в дальнейшем научиться воспроизводить самим новые слова и фразы, их содержащие (активный словарный запас). Стоит отметить, что формирование пассивного словарного запаса происходит быстрее активного. Чем старше ребенок, чем лучше развита русская речь, чем чётче произношение родного языка, тем быстрее наступает этап воспроизведения английских слов и фраз. Вариативность времени (15-25 мин.) обусловлена средним возрастом группы (2-3-летние дети концентрируются в среднем меньшее количество времени, чем 5-6 летние), уже имеющимся уровнем языка, эмоциональным настроем группы. Помимо новой темы повторяется пройденный ранее материал. Учитывая тот факт, что дети, бывает, по разным причинам не попадают на занятие, а также то, что группы разновозрастные, что дети усваивают материал в разном темпе, новая тема «находится в ротации» примерно от трех до пяти недель. Естественно, что все написанное мной «сухим» методическим языком в реальности выглядит куда веселее и динамичней, так как сопровождается музыкой, движениями, песнями, видео-презентациями, а также идет работа с картинками, плакатами.
2. Физкультурно-развлекательный блок английского (продолжительностью 5-10 мин.) проводится через 20-25 мин. после основного (базового) блока. Презентации и песни данной части английского занятия подобраны таким образом, чтобы дети как можно больше двигались под музыку. Существует разная подборка музыкального материала по степени сложности движений, по количеству английских слов в соответствии с уровнем и возрастом группы.
3. Ритуально-познавательный блок английского (продолжительностью 5-10 мин.) проводится соответственно за 5-10 мин. до конца полуторачасового развивающего занятия. Делая скидку на то, что дети уже устали, количество активной английской лексики меньше, чем в основном (базовом) блоке. Игры, песни, пальчиковая гимнастика соотносятся с приятными, успокаивающими ребенка темами (Семья, Животные, Цвета и пр.). Музыкальная подборка этого этапа английского очень нравится детям, постепенно некоторые песни становятся для них неким ритуалом прощания, сигналом конца занятия, поэтому обновление музыкального материала в этом блоке происходит реже, чем в основном (базовом).

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #5 : 02 Июня 2013, 14:21:20 »
Полезная статья для мамочек и других членов семьи, столкнувшихся с ситуацией,

"КОГДА РЕБЕНОК БЬЕТ МАМУ

В разные моменты развития и роста ребенок полутора - трех с половиной лет начинает проверять границы дозволенного, в частности таким способом. Бьет, щиплет, кусает, дергает за волосы маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.
Что делать? Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно.
1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что Вам больно и Вы не хотите, чтобы он Вас бил
2. .Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.
3.Если в этот момент ребенок находится у Вас на руках, после второй попытки, нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что Вам не приятно такое обращение и на таких условиях Вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.
4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук Вы действительно его расстроили.
5. Если после того, как Вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, ЧТО КОНКРЕТНО Вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.
6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.
7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если Вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил – выйти из комнаты.
8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение – не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.
9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.

Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением:

1. «Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.
2. «Притвориться плачущим» - это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе «развлечение». Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть «спектакль».
3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как «спектакль». И, возможно, захочет его повторить.
4. Стыд. Как тебе не стыдно и т.д. Стыд это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.
В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя."

От себя хочу добавить еще несколько комментариев. Ребенку нужно подсказать способы выхода эмоций. Догадываемся, что накопившиеся эмоции часто ведут к срывам, стрессам, истерикам. Говорим твердо и спокойно: "Бить людей нельзя. Можно сказать словами, если что-то не нравится. Бить можно "боксерскую грушу"/ подушку (заводим подушку "для битья", подойдет жесткая диванная). Можно с силой кидать мяч-мякиш об пол или в стену." Не нужно пытаться перевести агрессию ребенка на него самого: "Вот себя и бей! Ну, что же ты? Давай!" Произнесенные много раз подобные слова становятся негативными установками, посылами к действию, которые в итоге могут привести к самоистязанию в школьные годы (ребенок в результате неудачи, стресса, резкого замечания взрослого, на которое он не может ответиь тем же, тычет себя карандашом, бьется головой об стену, кусает, щипает себя и пр.). Также ребенку (старше трех лет) можно твердо сказать в случае агрессии: "Драться/бороться/меряться силами можно в спортзале." Или "У нас в семье все дружат и говорят, если что-то не нравится, словами!"(пример позитивной установки в случае частого применения). Возможно, кому-то больше подойдет способ  "временной" изоляции: "Я вижу, у тебя не получается сказать словами. Можно сердиться в соседней комнате (отводите в соседнюю комнату, где нет людей, советуете сердито покричать, потопать, бить грушу, подушку и т.д.). Когда будешь спокоен и готов поговорить, выходи." Если ребенок не успокоился, норовит выбежать из комнаты и распускает руки снова, мягко, но решительно возвращаем обратно, повторяем те же слова. Заметьте, на рукоприкладство тем же не отвечаем, обходимся только словами. Тем самым показываем ребенку, что конфликты реально решить без физического насилия! Отвечая для себя на вопрос "Почему ребенок дерется?", "примеряем" к ситуации варианты ответов:
1. ребенок копирует способы воздействия на него взрослых (а мама-папа тоже шлепают!)
2...испытывает границы дозволенного (а вдруг можно так делать?)
3. ...пытается добиться принятия решения в его пользу (может, купят машинку?)
4...привлекает внимание (может, поговорят и поиграют со мной?)

Удачи вам в  воспитании!

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #6 : 02 Июня 2013, 14:21:42 »
Научите ребенка разговаривать с незнакомыми! - полезная статья для родителей, которые следят за безопасностью своего ребенка!

"РАЗГОВОР РЕБЕНКА С НЕЗНАКОМЦЕМ:

4 ШАГА ПО ПРЕКРАЩЕНИЮ БЕСЕДЫ
Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными. Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике. Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить ребенка» или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.

Схема может быть такая.

Шаг 1. Оцениваем ситуацию. Ребенок должен сказать себе, что перед ним – незнакомый человек. Неважно, кто это – девочка, мальчик, дедушка, молодая женщина – если незнакомец, то ведем себя со всеми ними практически одинаково.

Шаг 2. Держим дистанцию! Ребенок должен отмерить дома на полу расстояние 2 метра и запомнить его. Родители могут придумать что угодно, но должны добиться того, чтобы ребенок считал возможным вести беседу с незнакомцем только на безопасной дистанции. Если человек приближается – надо уходить или убегать в безопасном направлении.

Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде. Среди злоумышленников попадаются прекрасные психологи, которые могут «заболтать» и взрослого, не говоря уж о ребенке. Поэтому беседа может длиться 5-10 секунд, после чего необходимо принимать решение.

Шаг 4. Уходим в безопасное место. Это значит, нужно подойти к находящимся во дворе знакомым мамам и папам других детей, либо уйти домой.

Рассмотрим пример.
– Здравствуй, девочка!
– Здравствуйте (оценка ситуации: человек – незнакомый; держим дистанцию – отходим от него на 2 метра).
– Помоги мне, пожалуйста, найти мячик моего сыночка. Мячик закатился в подвал, а у меня слабое зрение…
– Извините, меня только что позвал папа (ребенок, не давая мужчине договорить, быстро уходит в сторону взрослых людей, держа в поле зрения незнакомца; оказавшись в полной безопасности, связывается с родителями и рассказывает им о происшествии, дословно пересказывая разговор).
Эти четыре пункта: оценка, дистанция, прерывание разговора, уход в безопасное место – должны быть отработаны в разных вариациях на практике.

Что может говорить незнакомец?
Незнакомый мужчина:
1. Котенок забрался в трубу, у меня рука туда не пролазит, достань его, пожалуйста.
2. Щенок пролез сквозь дырку в заборе вон у тех кустов. Подойди, позови его, дай вот этой колбаски. Он тебя послушается.
3. На моем участке созрела малина, а я ее не люблю. Хочешь покушать всласть?
4. У моего сынишки день рождения, хочу ему сделать сюрприз – купить куртку. Поможешь мне – нужно померить куртку в магазине.
Незнакомая женщина:
5. Помоги мне в парке поискать мою маленькую дочку, она в кустах заблудилась.
6. Мальчик, посмотри, пожалуйста, сколько время на моих часах? Я очки дома забыла.
Симпатичная девушка 18-ти лет:
7. Мальчик, ты такой симпатичный, помоги мне сережку найти, я ее обронила у скамейки.
8. Мальчик, ты же меня не боишься, помоги мне достать с дерева воздушный шарик. Я тебя подсажу, а ты достанешь, хорошо?
И так далее.
Ребенок должен сообразить, что пора покидать место разговора, как только незнакомец (ка) произнесет слова, выделенные и подчеркнутые.
А еще лучше – сразу после начала беседы. Просто ребенок не может обычно сообразить мгновенно, и незнакомец успевает сказать часть речи.
Тренируйтесь со своими детьми, и тогда они уверенно будут вовремя обнаруживать незнакомцев, держать дистанцию, принимать решение о прекращении общения на 5-10-ой секунде и стремительно покидать место происшествия."

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #7 : 02 Июня 2013, 14:57:09 »
Ура! Долгожданное лето! Настроение приподнятое, энергии - хоть отбавляй. Лето - благодатная пора для тех, кто планирует активный, полезный и увлекательный отдых! Ваших детей ждет много нового и интересного за три длинных солнечных месяца - только для вас Д/ц ЛИМПОПО открыт все лето! Звоните, приходите, занимайтесь с удовольствием! Справки и запись по телефонам: 89515116304, 89034308979. Время работы: пн-пт: 9.00-20.00 (перерыв:13.30-16.00), суб.: 9.00-13.30 (без перерыва). Ждем вас по адресу: Б.Бульварная, 13, 2 этаж (главный вход).

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #8 : 09 Июня 2013, 14:50:02 »
Практические рекомендации нашла в интересной статье, которая называется "Детские жалобы и как реагировать на них родителям"

► Жалоба №1. На усталость

Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» - и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.

Тайный смысл жалобы:

Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». А вот стонать чадо начинает каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это всего лишь способ манипулировать вами. При этом кроха не желает признавать, что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В общем, просто ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него.
Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах: «Давай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматься)». Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием сна или дочери. Таким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.

Что не надо говорить:

«Надо было меньше бегать (кричать, баловаться…)» - сейчас не время критики. Если ребенок вами манипулирует, не нужНо демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов - «Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.

►Жалоба № 2. На скуку

Варианты:
На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.
Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица.

Как отвечать:
Предложите ребенку заранее спланировать свободное время. Вместе решите, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть мультфильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь собирать смотреть мультфильм. Чередуйте совместное времяпрепровождение и самостоятельные игры ребенка. Если вы заметили, что малыш слоняется без дела с унылым выражением лица – поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собирается заняться.

Что не надо говорить:
«Ну, так займись чем-нибудь – у тебя столько игрушек», «Иди, читай (уберись в своей комнате) – если не знаешь что тебе делать!». Нежелательно предлагать ребенку «развлечься» неинтересными ему делами. От такой альтернативы ему станет еще более грустно.

►Жалоба №3. На других детей

Варианты:
«Паша меня бьет», «Маша отнимает у меня игрушки» - и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие – один он хороший.

Тайный смысл жалобы:
 Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз - это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе.

Как отвечать:
Почаще оставляйте ребенка один на один с другими детьми. Если дети что-то не могут поделить или ссорятся – не влезайте. Дайте чаду возможность самостоятельно решать свои проблемы. Когда кроха жалуется, постарайтесь ему логически объяснить поведение других детей. «Паша тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отнял у него машинку».
Что не надо говорить: «Ты сам виноват» - сейчас не надо искать виноватых, нужно объяснить ребенку, почему другие дети ведут себя так, а не иначе.

►Жалоба №4. На взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)

Варианты:
«Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть»

Тайный смысл жалобы:
 Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном…

Как отвечать:
Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгляду на воспитание ребенка и детский распорядок дня. Если придерживаться единой педагогической линии не получается – объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют нарушать тот или иной распорядок.

Что не надо говорить:
«Скажи, бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» - не нужно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» - подобными высказываниями вы настраиваете малыша против других взрослых (которые не выполняют ваши требования по его воспитанию).

►Жалоба №5. На нехватку свободного времени

Варианты:
Каждый день перед сном ребенок жалуется, что он что-то не успел сделать - «Я опять не успел посмотреть мультики». Или, когда вы его просите помочь он говорит, что опять не успеет поиграть в компьютер, порисовать.

Тайный смысл жалобы:
 Возможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно, нет свободного времени. Или ребенок не умеет самостоятельно планировать его, он слишком увлекается одним делом, в ущерб остальным занятиям.

Как отвечать:
Чтобы избежать жалоб на нехватку времени – составьте вместе с малышом подробный распорядок дня, в котором помимо времени посещения различных секций будет место для выполнения ваших поручений (помощь маме) и свободное время. Заранее предупреждайте ребенка о запланированных делах «заканчивай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет возможность морально подготовиться к неприятной обязанности и ваша просьба не будет для него неожиданностью.

Что не надо говорить:
«Ты просто очень медленно все делаешь» - ваша задача составлять распорядок дня с учетом индивидуальных особенностей ребенка. Если вы знаете, что малыш долго одевается (умывается, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Не торопите чадо фразами «давай быстрей, мы опаздываем» - если вы будете подгонять его, у маленького человека возникнет ощущение постоянной нехватки времени.

►Жалоба №6. На проблемы в детском саду

Варианты:
«У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (прыгаю, пою)».
Тайный смысл жалобы: Малыш хочет высказаться и поделиться с вами своими проблемами. Ему нужен слушатель. Если ребенок все время жалуется на одно и тоже (я плохо пою) – он, таким образом, пытается объяснить вам свои приоритеты.

Как отвечать:
 Внимательно выслушайте жалобы малыша. Все, что от вас требуется это изображать неподдельный интерес (а ведь это не сложно, правда?..) к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа «Надо же!». А когда он, наконец, выговориться, подведите итог: «Я уверена, что ты со всем справишься, ты ведь такой умный (настоящий силач, самая красивая, лучше всех поешь…)». Не пытайтесь проанализировать ситуацию и докопаться до истины. Ваша задача вернуть ребенку веру в себя и оптимистический взгляд на жизнь. Обязательно поинтересуйтесь, чем вы можете помочь в данной ситуации и предложите несколько вариантов решения проблемы (давай я тебя научу рисовать, хочешь записаться в музыкальную школу).

Что не надо говорить:
 Не пытайтесь успокоить чадо фразами типа «это разве проблемы! Вот у меня сегодня …». В данный момент ребенок ищет жилетку, в которую можно поплакаться. Он не готов выслушивать ваши проблемы, тем более, что на его уровне его неприятности ему, действительно, кажутся существенными и более серьезными, чем ваши.

►Жалоба №7. На жизнь

Варианты:
 На вопрос «Как дела» - у ребенка всегда один ответ - плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не удалась. В разговорах с другими детьми он часто говорит фразу «Везет тебе». А рассказы о друзьях начинает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть большой велосипед (собака, компьютер, телевизор).

Тайный смысл жалобы:
 У ребенка пессимистический склад характера. Он не умеет радоваться тому, что имеет и завидует окружающим. Прежде чем винить его за «грустный» взгляд на жизнь – внимательно проанализируйте свои разговоры дома. Скорей всего малыш постоянно слышит от взрослых о каких-то проблемах, которые надо срочно решить и воспринимает свою жизнь, как одну большую «невезуху». При этом от посторонних он ничего подобного не слышит, и уверен, что им живется значительно легче.

Как отвечать:
Ваша задача научить ребенка радоваться тому, что имеешь и ценить настоящее. Поменьше обсуждайте дома различные проблемы. Прежде всего, постарайтесь сами научиться радоваться настоящему и акцентируйте внимание крохи именно на положительных моментах. Заведите традицию длиться друг с другом приятными событиями. Пусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что у него хорошего произошло за день, и как он этому радовался. Первое время вам придется вытягивать из ребенка приятные воспоминания при помощи наводящих вопросов, но постепенно он научиться обращать внимания именно на положительные моменты жизни.
Что не надо говорить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недоволен» - от такой «поддержки» ребенку станет еще хуже.

►Жалобы без тайного смысла, которые нельзя игнорировать:
-На здоровье;
-На чувство голода;
-На жажду;
-На желание спать;
-На страх.

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #9 : 10 Июня 2013, 16:51:57 »
Позитив в воспитании никому не помешает:

"Если бы мне снова пришлось воспитывать своего ребенка:
√ Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала.
√ Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты.
√ Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.
√ Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться.
√ Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев.
√ Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью
√ Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды.
√ Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь.
√ Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.
√ Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом — дом.
√ Я бы меньше учила о любви к силе и больше — о силе любви."


Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #10 : 16 Июня 2013, 19:21:52 »
Как избежать физического воздействия в процессе воспитания ребенка? Возможно, советы данной статьи пригодятся вам и вашим детям!

"ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ!

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".
Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива № 2. Шутка.
Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.
В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"
Удачи в общении и воспитании ваших малышей!"

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #11 : 20 Июня 2013, 23:35:26 »
КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ДЕТСКИМ УПРЯМСТВОМ?

Научитесь говорить "нет" и говорите это всерьез.
Это может быть самым сложным, но умение отказывать своим детям является важной составляющей мира в доме. Упрямые дети могут с легкостью действовать на нервы своим родителям, и иногда кажется намного проще сдаться и уступить, нежели придерживаться своего мнения. Но будучи твердым в своем решении, вы сможете установить определенные границы для упрямых детей, которые они должны уважать.

Сохраните энергию для более масштабной борьбы с капризами ребенка
Вследствие того, что справляться с полным сил ребенком может оказаться утомительным, приберегите свою энергию для более важных ситуаций, не обращая внимания на мелочи. Ничего страшного, если ваш ребенок не хочет одевать ту одежду, которую вы для него подобрали. Пусть он сам выбирает повседневную одежду, даже если ее предметы не сочетаются друг с другом. Однако важной является ситуация, если ваш ребенок хочет воспользоваться острыми ножницами или предпочитает перебегать дорогу, вместо того чтобы держать вас за руку на перекрестках. В таких случаях придерживайтесь своего мнения: «нет» - значит «нет».

Подбирайте большие места с открытым пространством.
Большую часть времени у упрямых детей очень много свободной энергии. Они могут очень вас утомить, пока вы будете пытаться контролировать и перехитрить их. На самом деле, большинство детей с сильным темпераментом постоянно жалуются на рамки, в которые заключают их родители. Такие дети очень часто получают отказ. Подыщите места, например, большие парки, где ваши дети смогут свободно побегать и потратить всю сдерживаемую энергию. Позволив им побегать, поиграть и весело покричать, вы сможете заставить их в нужное время внимательно послушать и вести себя подобающе.

Предоставляйте две альтернативы, не более.
Вследствие того, что постоянный контроль, приказы и наставления о том, что нужно делать, - то, чего не выносят упрямые дети (и чему они зачастую подвергаются), предоставление альтернативы может сгладить споры. Они могут сами выбрать, какую закуску им хочется, какая одежда им подходит, какая игрушка им больше нравится. Они будут рады предоставленному им выбору в их решении. Никогда не предлагайте им более двух альтернатив, чтобы им было не сложно выбирать. Либо то, либо другое, ничего более.

Забирайте деньги и уходите.
По определенной причине, наиболее распространенным местом, где дети предпочитают вести себя неподобающе и предаваться вспышкам гнева, являются магазины. Для многих родителей, ходящих по магазинам со своими упрямыми детьми, уже привычно, что все это заканчивается плачем и криком детей. Но все же делать покупки необходимо. При первых признаках плохого поведения, необходимо бросать все и немедленно покидать магазин. Не волнуйтесь за то, что вы оставите тележку с покупками в магазине, сотрудники все разложат обратно по местам. Если вы неудобно себя чувствуете за случившееся, попросите прощения у сотрудников магазина - на выходе скажите им, где вы оставили тележку. Вам не придется объяснять причину своего поступка, потому что громко протестующий против того, чтобы покинуть магазин, ребенок даст им понять.

В конечном итоге, иногда все сводится к тому, что подходит вам и вашей семье. Не бывает идеальных решений. Все предложенные советы и рекомендации призваны помочь лишь в общих случаях, а не в конкретных ситуациях.

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #12 : 26 Июня 2013, 00:31:52 »
Вашему вниманию новая статья, котрая поможет избежать стандартных и "избитых" фраз в общении с ребенком!

"9 фраз, которые нельзя говорить ребенку!
Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.
1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Подобная фраза у детей вызывает испуг, обиду и недоумение. В конце концов, привыкая к угрозам, ребенок перестает на них реагировать. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
4. Я сказал(а) немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.
5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.
6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.
8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.
9. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать." От себя хочу добавить: сравнение с другими детьми негативно сказывается на самооценке ребенка. Подтекст таков: "Мама меня не принимает таким, какой я есть, ей нравятся другие дети, но не я". Психологи рекомендуют сравнивать успехи ребенка во временном контексте с его же собственными достижениями.

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #13 : 15 Июля 2013, 21:00:18 »
Нашла полезную статью о том, как научить дошкольника раскладывать по местам игрушки.

"Уборка игрушек после игр и развлечений – это, наверно, пункт номер один в списке нелюбимых дел вашего дошкольника. Но если Вы не хотите постоянно спотыкаться , Вам необходимо приучить Вашего дошкольника самостоятельно убирать игрушки на место.
Уборка собственной комнаты является неотъемлемой частью воспитания ребенка и помогает сформировать чувство ответственности. То, как Ваш ребенок научится убирать свои игрушки на данном этапе, позволяет судить о том, насколько эффективно он сможет помогать Вам по дому, когда подрастет. Если Вы постоянно убираете игрушки после детских игр сами, Ваш ребенок будет все время ожидать от Вас этой помощи. Ниже приводятся несколько советов, как помочь ребенку справиться с данным заданием:

Правильно формулируйте задания.
Не ограничивайтесь просто требованием "Убери". Дошкольнику трудно сориентироваться в огромной куче игрушек, и он не знает с чего начать. Попытайтесь дать более точные инструкции: "Сначала убери машинки, а затем принимайся за книжки". Разбив задание на небольшие этапы, Вы поможете ребенку понять, что уборка это не бесконечный процесс, и он вполне сможет с ней справиться.

Объясните, почему уборка игрушек необходима.
Для Вас, конечно, цель уборки очевидна, но для Вашего дошкольника она означает только, что развлечения придется отложить ради нудного дела.

Организуйте пространство удобным для ребенка образом.
Разместите на корзинах и ящиках для игрушек картинки, которые помогут малышу запомнить, какие контейнеры предназначены для каких игрушек. Пусть Ваш ребенок нарисует или вырежет из журналов картинки с изображением определенных предметов (кубиков, пазлов, игр), которые хранятся в каждой из коробок. Под картинкой напишите название игрушки (дети, которые не умеют читать, легко запоминают написание знакомых слов).

Добавьте громкость.
Поставьте музыку, когда ребенок занимается уборкой. Так уборка пойдет веселее, а энергичная мелодия создаст ребенку необходимый настрой. Или напевайте сами. "Уберем все кубики, кубики, кубики; Уберем все кубики и комната будет опрятной!"

Пусть уборка превратится в игру.
Поставьте кухонный таймер на 10 минут и предложите дошкольнику задачу "уложиться за это время". Или устройте соревнование "Кто быстрее": "Я собираю одежду для куклы, а ты пазлы, победителем будет тот, кто закончит первым!"

Не переделывайте сами.
Когда ребенок, наконец, убрал комнату, не переделывайте то, что, по Вашему мнению, сделано не идеально. Неровно застелена кровать? Не нужно поправлять покрывало. Неправильно расставлена мебель в кукольном домике? Не обращайте на это внимания. Когда работа сделана, просто оставьте все как есть. Четырехлетка не в состоянии убрать так же хорошо, как и взрослый.

Поощрите за хорошо сделанную работу.
Разместите на кухне или на другом видном месте в доме график уборки. Когда Ваш дошколенок справится с задачей, пусть он пометит цветным стикером соответствующий квадратик..."

От себя добавлю: поощрение не должно быть материальным (конфета, игрушка и пр.) Можно выразить одобрение словами: "Здорово! Ты быстро справился с уборкой. Теперь у нас есть время почитать сказку/ дольше плескаться в ванной/ выбрать одежду, в которой пойдешь в сад завтра и т.д."

Оффлайн Filip

  • Рекламодатель
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Репутация: +18/-0
  • на форуме с 24/02/2013
    YearsYearsYearsYears
Re: Детский центр ЛИМПОПО.
« Ответ #14 : 15 Августа 2013, 07:59:20 »
 Вашему вниманию статья о том, КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДЕЛИТЬСЯ

Жадность в той или иной мере свойственна всем малышам. На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое», «где мне?». Конечно, такие проявления детской натуры не радуют родителей.
Почему ребенок жадничает?

После 2-х лет ребенок начинает осознавать себя как личность, разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Родителям часто кажется, что ребенку 3 лет все равно, с кем играть (не дерется сосед по песочнице, и хорошо). Но у этого маленького человечка уже есть свои симпатии и антипатии, часто отличные от благосклонностей его родителей. И эти чувства тоже надо уважать.

Что делать, если ребенок не делится игрушками с родными братьями и сестрами или друзьями по детской площадке? Как научить малыша щедрости?
 Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим, что не надо делать родителям.

Типичные ошибки при обучении детей делиться.

Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку?
Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу.

Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться?
Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.

Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему.
Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла).

Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости.

Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей.
 Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них.
Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.

Не навешивайте на малыша ярлыки - «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка.
Как научить малыша делиться?

В большинстве случаев малыш не понимает, что другие дети заимствуют его игрушки лишь на некоторое время, ему кажется, что игрушку забирают навсегда. Безусловно, идея расстаться со своей собственностью не кажется ему привлекательной. Представьте, что некий незнакомец на улице настойчиво просит вас отдать ему вашу сумочку, и вы поймете чувства ребенка. Продолжая аналогию, представьте, что подоспевший на ваши крики о помощи милиционер поддержит наглеца и заявит, что вы действительно должны поделиться с ним своей сумкой.

Ребенку будет легче воспринять идею обмена правильно, если вы сможете объяснить ему два важных момента:
Он делится своей игрушкой только на некоторое время. Другой малыш поиграет и отдаст ему её обратно.

Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.

В некоторых ситуациях самым лучшим решением будет не заострять внимание на конфликте, а отвлечь детей.

 К вам пришли гости, а малышка вцепилась в свои игрушки и отказывается делиться с другими детьми?
При этом дети окружили её и пытаются вытащить игрушки из её рук?
Уговорить девочку поделиться в такой ситуации будет крайне сложно (ведь упрямство, свойственное кризису трех лет, никто не отменял).
 Особенно если вы сами при этом нервничаете, поскольку чувствуете молчаливое давление со стороны других родителей.
Попытки любой ценой заставить ребенка поделиться только подольют масла в огонь. Предложите всем детям поиграть в прятки или другую совместную игру, можно также позвать их кушать сладкое. А после, в менее напряженной атмосфере, объясните дочке, что другие детки тоже хотят поиграть, что они не заберут её игрушки домой.
Напомните, как другие ребятишки делились с ней. Или наоборот, как ей было обидно, потому что кто-то другой жадничал.
Предложите ей самой выбрать, какие игрушки она даст другим детям.

Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают.
Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.